Belén Esteban se divorcia de Fran
Noticia bomba para todos los teleadictos a los programas de corazón. Belén Esteban se ha divorciado de Fran, entre otras razones, porque son “muy temperamentales”. Es algo definitivo ya que han firmado los papeles para separarse. Así termina esta corta, ya que se casaron en junio 2008, pero intensa historia de amor que sufrió hace unos meses una gran crisis.
“Me divorcio estando muy enamorada de él” – ha matizado Belén bajo la mirada atónita de sus compañeros de Sálvame. Ambos han luchado mucho por su relación pero ha llegado en un momento en el que “no se puede hacer más”. La separación de Jesulín fue, según Belén, “muy dolorosa” pero no tiene nada que ver con esta: “Ni Jesulín ni leches, Fran ha sido el hombre de mi vida”, explicaba.
El divorcio de Belén Esteban podría ser la causa de que bailase de forma tan desastrosa, más de lo normal, en el último programa “Mira Quien Baila”.
Como tienes cara de chiste Belen aqui te dejo unos cuantos para que se los cuentes a tu presentador de salvame.jejejej
1.Estaban dos homosexuales platicando y uno le dice al otro. -oye que bonitas estan tus botas? -hay si verdad -de que son? -de piton -hay me das unas pataditas2.Tu madre quería hembra, tu padre varón. Y ente tanta discusión, saliste maricón.3.Dice un pequeño niño a su padre: -Qué es el homosexualismo?- -Verás hijo, hace mucho tiempo el homosexualismo era desconocido, después prohibido, dsepués permitido, después mal visto, después aceptado por la sociedad, después todo el mundo lo tomaba como sin nada, y ahora es aplaudido. Conteste a tu pregunta hijo? -Si papa, pero ahora me preocupaste. – Por que, hijo? – Porque lo mas seguro es que al rato vaya a ser obligatorio.4.Quien es el hijo Gay de Godzilla? BARNEY.5.Habia un joto que le debía dinero a todo el mundo y por eso se queria suicidar, y se lo dijo a un amigo y entonces se fueron a un mar en una lacha y el jotito se amarro una cuerda en cuello y otra a una piedra y se avento y el amigo se quedo en la lancha y de repente sale el joto y el otro grito – ay babosa porque sales asi- es que abajo hay un buzo al que le debo 300 pesos.6.Estaban dos jotos platicando por telefono y uno le dice al otro , mana que cenaste hoy ,el otro le contesta, posole de puerco y fijate que estaba bien rico y picoso, y tenia chile de arbol,chile pasilla,chile cascabel,chile morron, chile habanero, y el otro interrumpe muy apurado , callate pendeja que se me esta haciendo agua el culo.7.Habian 3 putos Aldo,Adolfo y su papa, y entraron a un hotel pero solo habia un cuarto, y los tres decidieron dormir en el. Al otro dia despierta el papa y dice alguien me la jalo, y despierta Adolfo y dice a mi igual, en eso despierta aldo y dice ayy Yo soñe que estaba remando.8.Estan dos homosexuales, uno le dice al otro: gladiola,¿ te acuerdas del novio que me dejo en granada? -en Granada España?? no!! engranada las nalgas!9.Estaban dos homosexuales y seles para su pene a los dos y dice uno al otro a jugar espadasos y dice el otro ok ahi estaban jugando cuando se empina el otro y le dice ya me canse matame10.Esta era una vez un joto le dice al otro: “Hay mana te invito a un pic-nic, y el otro le dice y que es eso chula y que le dice pos no se pero por si las dudas ya vete sin calzones”11.Llega un maricón a una tortería y le dice al señor que despachaba- -Señor me puede hacer una torta?- .Con chile o sin chile? – Ay sin torta.12.En cierta ocasion llega un Homosexual con su padre (que era un machista de lo peor)y le dice Joto: Fijese pa que tengo una confgesion que hacerle Padre:A ver mijo digame Joto:pos fijese apa que soy GAY Padre:??!!Que usted es que!!?? Joto:Que soy GAY Padre:A ver mijo ?anda ud en un coche ultimo modelo? Joto:No apenas llego a un vochito y todavia lo debo Padre:?es dueño de alguna empresa? Joto:No apenas llego a barrendero de la JMRomo Padre:?Tiene ud una cuenta de banco como con $50000? Joto:No apenas llego a $3 por si se me antoja un chicle Padre:?Vive en una casonona en el campestre? Joto:No apenas llego a un departamentito de infonavit en lomas del Ajedrez Padre:?le paga ud. machopedas a los muchachitos con puro cognac los fines de semana? Joto:No apenas la hago para comprarme un traguito de metanol pa mi solo Padre:Entonces usted no es gay mijo, Usted es un pinche joto.13.Estan dos jotitos en un supermercado y llegan al departamento de futas y verduras y ven que ya solo hay 3 platanos machos y un joto le pregunta a otro, ¿que hacemos? a lo que le contesta, bueno, uno para tí,uno para mi y el otro nos lo comemos.14.Habia un camionero que iba en su camión y en el camino ve un hombre con traje rojo, el camionero hace cambio de luces, toca la bocina hasta que al final frena, se baja del camión y le dice al hombre de la capa roja: -Ten mas cuidado que casi te atropeyo imbecil y el hombre contesta: soy el maricon del traje roja dame algo de comer. el camionero se enjoa se sube al camión y se va, al rato ve a un hombre de traje azul, le toca la bocina le hace cambio de luces hasta que frena y le dice: -casi te atropello imbecil y el hombre le contesta: -soy el maricon del traje azul dame algo de comer el camionero se va furioso, al poco rato ve a un hombre de traje blanco y pasa lo mismo, ahora el camionero va terriblemente enojado, al poco rato ve a un hombre de traje verde frena y le dice: -seguramente vos eres el maricon del traje verde a lo que este contesta: -¿que? mejor andate bajando del auto y poniendo las manos en la cabeza.15.Esta Batman en un bar con Robin y luego ya se van le dice yo manejo 1 brrrrrrrr 2 brrrrrr 3 brrrrrr 4 brrrrrrr y ya llegan a la baticueva y Robin le dice vente vamonos a la cama y le responde ahi no conocia tus mariconadas ahi tu y de cada cuando aca el batimovil es de velocidades.16.Esta un borracho tirado en el suelo,llega Dracula lo ve y comienza a sacarle el pene para morderlo,el borracho se despíerta y le dice “hey, que te pasa,que yo sepa, los vampiros muerden en el cuello”-le contesta Dracula -”si,mi amor pero a mi me gusta con pajilla!!!!17.Un joto platica con otro jotito y le dice oye mana a que no sabes que y le dice que mana me heche un palo de 50 000 pesos y le dice la otra hay no seas mala pasame al chavo no pendeja me chinge un poste de la luz18.Estaba un gay en el hospital con el tracero quemado. En eso llega su “amiga” y le dice: -Ay mana! ¿que te pasó que traes las nalgas todas quemadas? Y el otro le contesta: -¿Te acuerdas del cuete que me puse de consolador? Pues un idiota pasó y me lo prendió19.Eran dos borrachitos sin dinero y como querian seguir tomando compraron una salchicha y uno le dice al otro que iban a tomar lo que quisieran y que cuando les fueran a cobrar se iban a acostar en el suelo y simular que eran dos jotitos teniendo sexo y esto lo hicieron en varias cantinas y uno le dice al otro que ya tenian que cambiar la salchicha porque sabia muy feo a lo que el otro le responde ¡pero si la tiramos dos cantinas atras!20.Viene un joto gritando “Policia , policia acaban de atropellar a un perro alla atras” y le dice el policia ” y que quieres que haga que te lo entierre?” le dice el joto ” hay si pero primero vamos a ver al perro que atropellaron..”21.No es lo mismo te repito el trato que te retrato el pito.22.Estaba un hombre orinando a la par de un poste, entonces un gay lo mira y dice ayyyy pero que grande y el hombre le contesta. -Es que soy de Sololá y me dicen sololeño, y el gay le contesta. -Y yo soy de Patulul y me dicen patuleño.23.Habian dos puñales que habian ido al estado de puebla de vacaciones y uno le pregunta al otro: oye manita! ¿ que fue lo que mas te gusto de puebla? y el otro le contesta: pues a mi el camote, y a ti? y el otro le contesta: a mi lo que mas me gusto fue el mole. y el otro le dice : y porque? porque tiene de todos los chiles ¡hay que rico!.24.Le dice Lucia a Roxana: – ¿Lucy, en que quieres reencarnar ? – ¡En un teléfono! – ¿Y por qué? – Para que me metan el dedo y le de vuelta seis veces… – ¿Y tú Roxy? – ¡En una ambulancia! – ¡Estás loca! ¡No te entiendo! – Es facil. Para que me abran las puertas de par en par, me metan un hombre enterito y salir gritando aaaaaaaahhhhhhhh!!!25.Se encuentran dos putitos y comentan que en el pueblo ya empezaban a rumorar de que eran putos y le dice uno al otro: eso no lo podemos permitir, vamos a salir a la calle en pleno centro y empezaremos a hablar de cosas de hombres para que se acaben estos pinches rumores. Se dirijen al centro, uno se cruza al otro lado de la acera y le grita: ” Pepe haz cogido con condón?” y Pepe le contesta gritando: “¿ Con don quien?”26.¿Porqué el pene es mi alimento favorito? Porque es de carne, tiene huevos, da leche, sabe a pollo y huele a pescado.27.Un argentino de lo mas pedante se encomtraba alojado en una suit faustuosa de un hotel y mientras se dedicaba al cuidado de su bien formada anatomia frente al espejo, se dicia para si, mirando su miembro viril. -Che, te acuerdas cuando en Brasil estuvimos; que garotas que nos cominos! Al momento y luego de evocar sus recuerdos, nuevamente: -Che, vos te acuerdas cuando estuvimos en Peru, que lindas cholitas que nos comimos! Y seguia: -Che, en Chile e Inglaterra, vengamos a la patria, Sin embargo en esos momentos se le escapo un pedito, a lo que se dijo para si: -Callate culo, que tu tambien tienes tu historia!.28.Llega un joto a la casa de otro joto y toca la puerta,y dice el joto que esta adentro ¡quieen!y el otro le contesta santo y le dice el otro ¿hay que santo? Pues santo el ¡puto! Ni modo que el enmascarado de plata perra.29.Estos eran dos gays que estaban en la parte de atras (descubierta) de una camioneta, estaban con una lona, derrepente llega un viento super fuerte y se vuela la lona, entonces uno le dice al otro; Lalo, la lona. y el otro le responde; hay Pepe pepona.30.Era un güey en su camión en la carretera e iba cantando: “Soy Ramón, soy cabrón, soy pelón, y voy en mi camión” y al poco rato vuelve a cantar: “Soy Ramón, soy cabrón, soy pelón, y voy en mi camión” y así se va parte de el camino, pero se encuentra a una monjita pidiendo aventón, y se para donde está la mojita y le dice: ” a donde va,subase le doy un aventón” y se sube y le dice que iba al carnaval, y al poco rato vuelve a cantar, entonces le pide a la mojita que si lo podían hacer, y le dice la monjita: “¡Ay! como, me lo impide mi religión y le sigue insistiendo hasta que acepta, entonces se orilla y lo empiezan a hacer, al poco rato se suben al camión y empieza a cantar: “Soy Ramón, soy cabrón, soy pelón y voy en mi camión” y le dice la madre: “Que fea canción” y le dice Ramón: “Entonces usted cante” Y la monja empieza a cantar: “Soy Pascual, soy puñal y voy al carnaval
juas, a mi me gusta el sado pero si es con un tio, no con un plumífero, aunque no tengo nada en contra de ellos
pedazo spam que te han colao, … sobre el chico de los perfiles y la temática de su blog mejor no comentar para no herir sensibilidades
Me llamo Leonardo Mur y soy el redactor de http://lemorbo.blogspot.com/
Os escribo para invitaros a visitar mi blog que también se puede leer en Estanochegay.com
Comov eis ya he perdido el anonimato y os dejo también mis perfiles en Gaydar y Bakala.org.
http://www.gaydar.es/bombonxs
http://bakala.org/fanfan
Espero veros muy pronto por mis blogs